Blagounette du jour

C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il
court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de
sniffer de la coke.
Affolé, il lui dit :
'Néléphant Que fais-tu ??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon la
drogue !! C'est très très très dangereux !!! Viens plutôt courir avec moi,
c'est bon de courir, pose ça et viens !'
Convaincu, le néléphant lache sa coke et suit le lapin.

Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin,
ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard.
Le lapin s'indigne :
'-Amie giraaaaaaaaafe !!! Mais que fais-tuuuuu !!! C'est pas du tout du tout
bon pour la santé ce que tu es en train de faire ! Lâche ça tout de suite et
viens plutôt courir avec nous !!!'
La girafe les suit.

Le lapin, le néléphant et la giraaafe courent comme des cinglés dans la
savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du
poppers.

Le lapin se met à hurler :

'-Ami lémuriiieeen ! Arrête de sniffer ça tout de suite !!! Ça va pas ou quoi !!!!???

Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue !!'

Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.

Le lapin, le néléphant, la giraaaafe et le lémuriiiieeeeen courent comme des
cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se
faire une piqûre d'héroïne.

Le lapin pète un câble :
'-Ami Lion, c'est pas possible !! Te rends-tu comptes que tu es le roi des
animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ?????

Ressaisis-toi ami Lion !!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé !'

Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.

Scotchés, le néléphant, la giraaaafe et le lémuriiiieeeen s'écrient:
'-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin???'
'- Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir
pendant des heures comme un connard dans toute la savane


trop débile

même en texte tu fait des glen attack maintenant c'est du jolie

alors glen on seche pour la blagounette du jour

Pour certains ce sera du réchauffé, mais je n'ai aps pu m'empêcher de la remettre

AVERTISSEMENT : cette histoire n'est que pure fiction, toute ressemblance avec des personnages ayant existé ne serait que pure coïncidence.

Glenoin ( ), bourré de Chiantos, et Mr Troll ( ), bourré tout court, se tenaient face-à-face sans parvenir à se décider sur la conduite à tenir : attaquer ou pas ???

Sur ces faits, apparaît entre eux une Fée ( ) que nous nommerons Morganwen.

: Bonjour messieurs
: Tagazok !
: Groumpff... (Dans un souci de compréhension, les paroles de Mr Troll seront traduites sans différé et dans leur sens littéral...)
: Celà fait quelques minutes que je vous observe, et je suis heureuse de voir que vous avez réussi à faire fi de toute animosité, malgré vos différences de milieu social (les fées étaient les premières assistantes du même nom...). Pour ce fait remarquable, j'offre à chacun de vous trois souhaits

Mr Troll, que l'éducation n'étouffe pas, entame le "débat":
: Je veux que tous les trolls de Carn-Dûm deviennent des femmes-trolls, et soient amoureuses de moi
: Mr Troll, ton souhait est exaucé! Et toi Glenoin, quel est ton premier souhait ?
; Je veux un casque intégral en Mithril tressé intérieur cuir de ouargue traité sanitized (comprendront les motards ), et avec la déco Gloïn réplica !

Silence.............

: Wouahahaha, Glenoin, t'es trop nase, t'es vraiment une tafiole d'Elfe sous tes dehors de Nain!!! Un intégral, on aura vraiment tout vu !!!
: Glenoin, ton souhait est exaucé!

Plop! Glenoin obtient son casque, le passe et l'ajuste sans autre forme de discussion...

: Mr Troll, quel est ton deuxième souhait ?
: Je veux que tous les trolls de l'Angmar deviennent des femmes-trolls, et soient amoureuses de moi
: Ton souhait est exaucé, Mr Troll. Et toi Glenoin, quel est ton deuxième souhait ?
: Je veux une pocket-bike à moteur deux temps gonflée au collagène d'éthanol, et aux couleurs de l'écurie Gris-Poil.com, vous savez, le team de Flavio Gandalfatore ?!

Silence..................

: PFFFRRRRRMOUHAHAHAHAHA, t'es encore plus débile qu'un Elfe Glenoin, çà ne t'apportera ni pouvoir ni gloire, MOUHAHAHAHA......
: t'occupe!
: Glenoin, ton souhait est exaucé !

Plop! La moto apparaît. Glenoin en fait le tour, vérifie la pression des pneus, le plein du réservoir, la fait démarrer : RINGlinglinglin... et la laisse chauffer sur sa béquille...

: Mr Troll, quel sera ton troisième et ultime souhait ?
: Je veux que tous les trolls de la terre du milieu soient des femmes-trolls, et soient amoureuses de moi
: Mr Troll, ton souhait est exaucé. Et toi Glenoin, quel sera ton dernier voeu ?

Glenoin monte sur sa moto, retire la béquille, saisit l'embrayage, passe la première, et dans un dernier coup de gaz rageur :

: JE VEUX QUE MR TROLL SOIT PEDE
RRWWWWWWIIIIIINNNNNNNNNNNNN

Alors Monsieur Glenoin, j'espère que le choix du génie s'est porté sur une moto qui n'est pas une Kawa entretenue par toi .Parceque je me souviendrai longtemps de la panne résiduelle de ta moto qui, après un premier diagnostic du mécano serait en fait une panne d'éssence toute bête qui évidement provoque un arrêt des cylindres de ton moteur .
Enfin la bonne nouvelle dans tout ça c'est que cette panne ne te coutera pas trop cher(niark...niark).

Autre information importante pour un mécano averti comme tu l'es, c'est que tes diagnostics en matiere de problêmes moteur sont à revoir à la baisse, la prochaine fois je te conseille de faire ce que font 99% des motards avant de chevaucher leur machine, c'est à dire un rapide tour de la moto( optiques, liquides( essence, huile etc....) et pression des pneus.....

Bonne chance dans la terre du milieu GLENOIN, et ne cale surtout pas avec un Troll aux fesses, ça ferait du grabuge

Rhaaaa, c'est moche cette déformation... je sais reconnaître une panne sèche d'une panne "autre"..

Bon, par contre, c'est vrai que le manque de pratique, ben, t'as les neurones qui rouillent, et j'ai pas pensé aux crasses dans les gicleurs

Toujours est-il que, oui, si c'est çà, tant mieux, çà me reviendra bcp moins cher que prévu, et que vu le vide dans le réservoir, le mec de chez Kawa a du me refiler un élément vérolé quand il a reconstruit ma bécane il y a deux ans... donc je penche encore pour le s bobines, c'est une maladie chronique des ZRX... on verra bien à l'usage

J'imagine déjà la scène :

RRWWWWWWIIIIIINNNNNNNNNNNNNbeuaaahpoutpout... pout....
: GroaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRR !!!
: Oups...

*la suite a été volontairement censurée pour ne pas heurter la sensibilité d'un public non averti*

Et c'est en moto que certains ont décidé de passer nous dire bonjour, ici, dans nos belles vallées alpines du Valais....

Au vu de ce que je viens de lire, à mon avis, ils ne sont pas encore arrivés....

Je n'aurai qu'un mot : VENJURE

Ca doit également être la dernière phrase du Troll Pédé juste avant de te faire subir les conséquences de tes voeux idiot !!!

En ce qui me concerne, j'aurais souhaité qu'il soit tétraplégique ET impuissant, moins risqué

Gunther, je te hais...

Pas vraiment une blagounette, mais le texte est sympa :

Citation :

Ohé ! Jeunesse impie, je peux te tutoyer ? Oui ! Merci. Ohé ! Jeunesse impie, disais-je, tu m'inquiètes ! Gavée de Pimp my Ride, de Star'ac et autre Rikki et Vikki celibs et bi, tu t'enfonces chaque jour un peu plus dans une bouillie mondiale de pseudo idées en conserve -sauce américaine-, ce qui te pousses à tourner ton dos boutonneux aux traditions françaises.

Or, rappelons que respecter les grandes traditions françaises est un devoir. Enfin, quand on est français, principalement. Et encore, les étrangers, baptisés ainsi car ils sont étranges, feraient mieux de suivre nos traditions, patinées par des années de supériorité intellectuelle, de sagesse diplomatique, boostées par les missionnaires politiques.

Et l'une des plus grandes traditions de notre beau pays consiste à taper sur les anglais, baptisés ainsi parce qu'ils sont obtus comme un angle et laids. Moins que les québécois, certes, mais laids quand même.

Mépriser l'anglais est un art qui se perd, aussi convient-il d'en rappeler les bases.

Les anglais, longtemps ennemis héréditaires des français, baptisés ainsi car nous sommes un peuple franc, qui sait, oui qui sait tout, ne peuvent qu'être honnis. Leur nourriture, qui ferait vomir un bouc, n'a d'égal que leur flegme légendaire, qui les fait passer en toutes circonstances pour des légumes bouillis comme leur panse de brebis. J'arrête, c'est écoeurant.

Le citoyen anglais de base se contente de se pavaner dans sa perfide Albion entourée d'eau de toute part, en suçotant un sachet de thé. Déjà, cela mériterait notre ire. Ohé ! Jeunesse impie, tu ferais mieux d'éteindre ta télé et d'occuper ton temps de cerveau disponible à déclencher une guerre. Alors évidemment, comme tu dois être sourde à force d'écouter à tue-tête les clips de ta musique de sauvage, nous ne pourrons déclencher, à l'inverse de nos ancêtres, qu'une guerre de s'entend pas.

Mais il y a pire qu'un citoyen anglais ordinaire. Il y a les criminels anglais. Et ceux-là nous causent un tort définitif, à nous autres adeptes des jeux vidéo. Car, voilà que le chef de la SOCA, la "Serious Organised Crime Agency", ça fait plus sérieux que la FOCA, la Funny Organised Crime Agency, souhaite interdire les jeux vidéo en prison, au motif que les Crime Lords organiseraient leur empire criminel grâce à la fonction on-line de la plupart des jeux.

Alors là ! Je dis chapeau. Imaginer que certaines guildes des MMORPG les plus connus puissent abriter des nains vendeurs de drogue IRL me donne le tournis. Et cette quête qui vise à aller tuer Roger le gobelin, au motif qu'il n'a pas réglé le loyer de protection de sa taverne, serait-ce en fait une petite annonce de la mafia ?

Non vraiment, le fait que des criminels anglais puissent détourner d'innocents jeux vidéo ne mérite qu'une seule punition: Distribuons leur uniquement des jeux de L'incroyable Hulk, il est vert comme leur gigot à la menthe et laisse le même goût en bouche !

Encore une journée ou glen s'emmerde dommage pour les anglais

Mouais, c'est vrai que le week-end n'a pas été passionnant (Frère Gil pourra en témoigner ), et heureusement...

Ceci étant, je viens de relire le post complet, et je m'aperçois que je n'avais pas répondu aux diverses agressions moto..

Je vais donc pallier à cette erreur dès maintenant : ce n'était pas une panne d'essence, mais bien, comme je le pensais, un problème d'allumage. Pas les bobines, mais les anti-parasites de bougies, qui, je le rappelle, sont branchés directement sur les premières citées... J'aurais préféré la panne d'essence : 680€, çà calme un peu le porte-monnaie , mais pas si rouillé que çà, le Glenozor, héhé

Petite relance de topic, il était trop enfoui...



Mouahahahahahaha

Et planquez les âmes sensibles...

Pour la première, bizarrement ça me fait penser qu'il doit avoir des potes quelquepart dans certains ministères...

En complément de la seconde, "la vie est une maladie mortelle".

Voici ce que j'ai trouvé sur Bashfr.org,

C'est un résumé des meilleures conneries qu'on trouve sur le net dans les chat :

Christophe: t'es longue à répondre là qu'est ce tu fous ?
Mélissa: Bah désolée je me lisse les cheveux !
Christophe: te brûle pas
Mélissa: T'inquiète !! IRL J'ai le Skill lissage lvl 20 carté en +10, un stuff de fou ( arme à une main : lisseur Jacques Dessange en vitro céramique avec ions réparateurs +20 lvl 10) De plus j'ai débloqué le passif qui permet de l'utiliser au maximum de sa puissance (220° Celsius !): Et crois moi, après 3 ans d'entrainement, mes doigts ont développés une capacité "résistance aux chaleurs extrêmes", c'est un bonus qui ne s'acquiert qu'avec l'ancienneté ... Je pourrais le faire les yeux fermés !
Christophe: Oo nolifette
Mélissa: Pardon
Christophe: je t'en pris, épouse moi !!

Et une deuxième :

<Splytte> AH PUTAIN!
<Piou> quoi?
<Splytte> ma mère est très forte !
<Piou> ?
<Splytte> tu vois comment c'est foutu chez moi?
<Piou> plus ou moins ouais
<Splytte> ben tout à l'heure elle m'appelle
<Splytte> genre je vais sur le palier
<Splytte> puis quand j'arrive avec son amoureux ils commencent à s'embrasser, genre la giga pelle, en bas des escaliers
<Splytte> donc moi évidemment, je demande ce qu'ils foutent
<Splytte> et là, elle me dit :
<Splytte> le nouvel an arrive, on s'embrasse sous le geek !
<Splytte> -__-


Authentique ...

Ca laisse rêveur non ?

Bara - GUN ( de préférence en 9mm)

Un jour, un bucheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain, la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparut et lui demanda la raison de son désespoir. Le bucheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise, il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :
- Est-ce là ta hache ?
- Non, Seigneur.
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :
- Est-ce là ta hache ?
- Non, Seigneur.
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer et lui demanda de nouveau :
- Est-ce là ta hache ?
- Oui , Seigneur !
Dieu, touché par l'honnêtete de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba a l'eau. Comme l'homme se mit a pleurer, Dieu lui apparut à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
- Ma femme est tombée dans la rivière !
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras :
- Est-ce là ta femme ?
- Oui, Seigneur, c’est elle !
Dieu, furieux, fustigea l'homme :
- Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !
- S'il te plait, Seigneur, pardonne moi ! Comment aurais-je dû répondre ? Si j'avais dit 'non' à Jennifer Lopez, la fois suivante tu serais peut-être remonté avec Catherine Zeta-Jones. Et si, à nouveau, j'avais dit 'non', tu serais revenu avec mon épouse et alors seulement j'aurais dit 'oui' ! Et à ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois... Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. C'est uniquement pour cette raison - crois-le bien - que j'ai dit 'oui' la première fois...

La morale de cette histoire ? Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement justifiées !!!

Un lien marrant :
http://beuvry-ces-jours-ci.over-blog.com/article-t-as-vu-comment-qu-on-cause-a-beuvry--40847352.html

Le cours de langue de bois !

Essayez, ça ressemble étrangement à certains discours officiels... ça fait peur.